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你生命中所有的问题都来自你不够爱自己
栏目:心理护航 作者:周梵 来源:壹心理专栏作者 时间:2016-10-12 22:11:17 点击:6472

你生命中所有的问题都来自你不够爱自己

对自己的爱
可以创造任何你想要的生活
——梵心语  

     

有些人很懂得爱自己,爱自己的人自我价值感高,觉得爱与被爱都是可以轻松不费力地给予或得到的事情。

 

当他们进入任何关系时,不会时时担心会被对方抛弃,会有很强的安全感。

 

一份更好的事业机会来到面前时,内心会坦然地去尝试,去接受,而不会惶恐,惴惴不安。

 

当碰到自己喜欢的人时,会去努力去争取,而且和对方在一起之后,也不会有“不配得”感产生,而是从心里相信,自己就是对方能碰到的最好伴侣。

 

他们会很认真的去爱,而不是害怕被伤害而有所保留,亦不会常常试探对方对自己是不是真心。

 

而当感受到爱是真的离开时,也绝不会为了一些所谓的“现实原因”而苟且将就,更不为了报复别人而消耗自己。

 

因为这些人从内心深处明白,没有任何人任何事比自己的幸福快乐更重要。

 

这些人是天生“本儿厚”,因为他一出生照顾者就给他满满的爱,让他感觉到“我是值得被爱的”、“我值得拥有所有我想要的东西”、“我的感受很重要我的感受值得被尊重”。

 

还有一些人的爱自己不是天生的,是后天学来的。

 

这些人在经历了很多痛苦和困境之后,终于把这些问题不作为讨伐他人的理由,而是开始作为自我改变的契机。

 

早期在他们成长的过程中,他们的照顾者(父母)也活在自己的惶恐和疲惫当中,没有给出足够的爱,他们得到有很多的苛责,被忽略,被各种限制,有很多不允许,不断被比较,被嘲讽,被评判……

 

「你怎么这么自私」

 

「就你这样还想当歌星」

 

「你再不听话我就不喜欢你了」

 

「你怎么这么不争气,我的脸都给你丢光了」

 

「你懂什么,听大人的就对了」

 

「你看看人家XXX,你有人家一半儿懂事就好了」

 

「都是因为你不乖我才跟你爸吵架的」

 

……

这些孩子就会学习到一个“我不够好”、“我是不值得被爱的”、“我的想法和感受不重要,别人的想法比较重要”、“我总给人添麻烦,我是个累赘”等等消极信念。

 

他们的自我价值感越低的时候,就会发展出越厚重的面具人格。

 

这个面具人格就是为了获得爱的生存策略,例如讨好他人,总是压抑自己,让自己变得很乖,从不表达自己的需要,努力鞭策自己让自己变得非常优秀等等。

 

这些孩子长大之后,无论表面上看起来多么帅气漂亮,多么成功优秀,在内心深处始终有个声音觉得自己不够好,并总会无意识的找一些比自己某些领域做的更好的人来自我比较。

 

并且,当和喜欢的人在一起时,他们最常怀疑的一件事,就是“她/他真的爱我吗?”

 

但不知从哪一刻开始,他们开始觉醒,开始成长。

 

他们开始把最初原生家庭给自己设置的“原始代码”给破解了,甚至重新编写代码,重新审视自己的人生,重新审视自己。

他们不是天生的好运者,但这些这些人正因为有不爱自己的历史,当他们重新学会“爱自己”时,他们才更懂得对自己的这份无条件的爱是多么的珍贵。

 

而更重要的是,这些人会停止自己家族曾经的轮回。

 

他们不会把曾经自己的模式延伸到自己的孩子身上,而是会用一种全新的境界来陪伴孩子,不再让孩子体验到曾经和自己一样无力的感觉,而让孩子的心中充满了爱和力量。

 

我想,这大概是父母送给孩子最好的礼物吧。

如果你是一个勇敢而且敏锐的人,你会注意到你生活的某些领域出现了一些状况(关系、金钱、事业或健康)正在提醒你,你需要重新审视自己的生活。

 

当你的洞察足够的深入时你会发现:所有的问题归根结底都是关系的问题,所有关系问题的本质都是对自己的爱不足够!

在中国,当我们谈到“爱自己”时,很多人会认为爱自己就是自私。

 

甚至还有很多人仍旧把“一辈子为他人而活”当做值得歌颂的美德。

 

可是很多人并不明白,一个不会爱自己的人也不可能懂得如何爱他人,如果自己都没有感受到对自己的爱,哪里有爱给的出去呢?

 

就好像当你想给别人一个苹果,你至少要拥有一个或一个以上的苹果。

 

所以这就是很多人感觉到,那些生活在“一辈子为他人而活”的这种人身边的家人朋友,并不幸福快乐,他们一点儿也不享受某个人正在为自己而活,因为在这种关系里,体验到的绝不是爱,而是沉重的压力和窒息感。

 

当你不爱自己的时候,你所给出的爱,只是为了得到他人的爱而给出的某种交易而已。

 

你会计较我曾经为你付出了那么多,你为什么看不到,为什么我可以为你牺牲这么多,但当我需要你为我做点什么的时候,你却什么都做不到。

 

因为那种“一辈子为别人而活”的人给出去的并不是真正的爱,TA连自己都不爱,怎么可能爱别人呢。

 

TA给出去的是牺牲,压抑,控制,委屈,疲惫,责任……但绝不是爱。

 

所以佛家说“最大的利己就是利他,最大的利他也就是利己”。

 

当你真正开始懂得如何无条件地爱自己,让自己幸福的时候,你的爱就会自然而然地溢出来,流向你身边的人。

 

这种爱才是纯粹的,没有控制性的,无条件的爱。

 

所有有条件的爱,某种程度上来说都是一种交易或者操控。

 

在这个世界上,用各种途径来强化你对自己有条件的爱的渠道已经非常多了,那些试图控制你的人,商业系统,广告都是如此。

记得有一次,我看到在地铁站的大幅海报上,印着一个非常年轻漂亮的当红女星那精致漂亮的脸庞。

 

光滑洁白的皮肤,完美的头发,精致的五官,总之就是完美得无懈可击。

 

那女星代言的是一种自拍美图的软件,广告语在告诉你,只有这样完美的展示自己,你才会受到欢迎。

 

当一排超大的海报就在离你不到一米远的地铁轨道对面,在墙壁上一字排开时,是具有相当大的冲击力的,你很难忽略它们的存在。

 

而且当我看了一会那张海报时,我立刻产生了对自己容貌的评判,瞬间整个人都不好了。

 

很快,我意识到这些超大的广告图片对我做了什么,我做了几个深呼吸,在心里对自己说:

 

此刻的我自己就很好,很完美。

 

我不需要用别人设定的标准来评判自己。

 

我爱我自己的全部。

 

慢慢的,我才重新回到喜悦平和的状态中。

广告商会用各种方式催眠你,只有用了他们提供的产品,你才会看起来更美好。

 

你只有开了某个品牌的车,你的家庭才会变得更幸福,所以你只能爱那个买得起这辆车的自己;

 

你只有用了某个牌子的洗发水,你的头发才会柔顺有魅力,才能获得浪漫的爱情,所以你当然只能爱那个头发柔顺的自己;

 

你只有用了某个品牌的护肤品,你才会年轻美丽,所以你只能爱那个皮肤光滑紧致的自己……

 

所有有条件的爱,都是交换而且是暂时的。

 

我年轻,漂亮,健康,身材好的时候我就爱自己。

 

我能干,有钱,做出了正确的决策,或者事业蒸蒸日上时我就爱自己。

 

那么反之,当你开始衰老,脸上长出色斑或者皱纹,出现了肚腩时,就会厌恶自己。

 

遇到事情无能为力,破产负债,或者做错了决定,被解雇降职或者退休时,就会怀疑自己,否定自己。

 

所以在中国,退休后的老年人在第一年查出患有重大疾病(或严重的慢性病,例如,糖尿病,肝硬化,癌症等等)的比例在全球里是非常高的。

 

因为中国传统价值观总会无限制的强化一个人的价值就是“为社会做贡献”、“成为一个对社会有用的人”。

 

这些价值观也是在强化你对自己有条件的爱,且不断单方面强化这种价值观,从某种角度来看,其实也是一种集体意志对个人意志的操控。

 

所以当中国的老年人退休之后,尤其是曾经还位高权重的,自我价值感一下子就坍塌掉了。

 

因为他们原来的自我价值感,是建立在某种职位或者身份上的虚假的价值感。

 

有那个身份的时候感觉挺好,对自己挺满意,似乎很爱自己,但是当拿掉那个身份时,整个生活就完全失重了。

 

与其说爱的是自己,不如说爱的是自己拥有的那个身份。

 

没有这个身份了,就不知道自己的价值在哪里,不知道自己还值不值得被爱。

 

一个人对自己价值最大的否定,就是认为自己没有活下去的必要了,所以潜意识会让自己生病,而且通常是生重病。

疾病是很直接反应一个人内心状态的表达方式。

 

所以我们在谈自爱力的时候,是在谈完完全全对自己的爱,更准确的表述是——无条件爱自己的能力。

 

没有交易,没有条件,没有评判,如同大地对她所孕育的万物一般的爱,如同太阳的爱,不管你是谁,你在哪里,你做了什么事,都同样温暖的照耀你。

 

当你能够给予自己这份无条件的爱时,你生命中所有的问题都会迎刃而解。

 

你的疾病会被彻底疗愈,金钱问题会解决,体验到丰盛和富足,会开始拥有亲密信任的关系,很有很多如奇迹般的美好事情,将会陆陆续续发生在你的生命中。

 

当你身心合一的相信自己足够好,好到可以坦然地拥有这一切时,它们就会来到你的生命中,滋养你。

 

文:周梵|壹心理专栏作者


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